Kalateę kupiłam. Bo te osiem pierwszych żyje, ma się dobrze, a przecena była. Dziewiąta też się zmieści.![]()
W domu się okazało, że promka była podwójna, bo razem z rośliną nabyłam też przędziorki. Moje pierwsze, sama się nie dorobiłam, to z obi przywlokłam. Pamiętałam jednak, żeby roślinę umyć wodą i mydłem. No to ją do wanny i szuru buru.![]()
Później doczytałam, że SZARYM MYDŁEM.![]()
Cóż...mam piękną kalateę. Czystą i pachnącą Dove...
Śpiewacie już?
youtube.com
Grab your friends & gather around to watch the Ho Ho Ho video 💫🎅Stream/download 'Everyday Is Christmas' now: sia.lnk.to/christmas Upcoming tour dat...
Jeeej. Skandynawskie seriale są jednak naj. (bez spojlerów proszę!)
Kasztanowy ludzik / Kastanjemanden
www.filmweb.pl
📺 Kasztanowy ludzik (2021) Kastanjemanden - Na kopenhaskim placu zabaw zostaje znaleziona brutalnie zamordowana dziewczyna, a nad nią wisi ludzik zrobiony z kasztanów.
Koleżanka dzisiaj podesłała taki dowcip:![]()
![]()
Spadł śnieg.![]()
![]()
8:00 - Ulepiłem bałwana.![]()
![]()
8:40 - Przechodząca feministka spytała, czemu nie bałwankę.![]()
![]()
8:43 - Ulepiłem też bałwankę.![]()
![]()
8:50 - Inna feministka poskarżyła się na fakt, że bałwanka ma piersi - w końcu to uprzedmiotowienie kobiet.![]()
![]()
8:54 - Para gejów z naprzeciwka przyszła ponarzekać, czemu nie ulepiłem dwóch bałwanów jednak.![]()
![]()
9:02 - Transseksualista/tka/"osoba" spytała, czemu nie zrobiłem po prostu bałwosoby z doczepianymi i odczepianymi częściami.![]()
![]()
9:15 - Weganie z sąsiedztwa wpadli z awanturą, iż marchewka to jest ich żywność a nie nos dla bałwosób.![]()
![]()
9:22 - Nazwano mnie rasistą, gdyż śnieżne postaci są ZBYT BIAŁE.![]()
![]()
9:31 - Mój bliskowschodni sąsiad przyszedł z żądaniem, bym natychmiast ubrał bałwankę.![]()
![]()
9:40 - Przyjechało czternaście radiowozów policji, gdyż studenci z pobliskiego uniwersytetu poczuli się urażeni całą sytuacją.![]()
![]()
9:42 - Feministka z sąsiedztwa złożyła drugą już skargę - tym razem na miotłę u bałwanki, gdyż przypisuje ona stereotypowe role płciowe.![]()
![]()
9:48 - Przewodniczący miejskiej komisji ds. równości przyszedł i grozi mi eksmisją.![]()
![]()
9:55 - Pokazała się ekipa z telewizji, zadawali mi pytania czy jestem w stanie wskazać różnice między bałwanem a bałwanką. Odpowiedziałem, iż śnieżne "kule" co chyba się im nie spodobało. Następnie o godzinie![]()
![]()
10:00 - pokazali mnie w TV oraz nazwali seksistą.![]()
![]()
10:10 - Przyjechała opieka społeczna. Spytali, czy mam jakichś wspólników, po czym odebrali mi dzieci.![]()
![]()
10:19 - Skrajnie lewicowi demonstranci, urażeni wszystkim, urządzili marsz po mojej ulicy, domagając się natychmiastowego aresztowania i skazania mojej skromnej osoby.![]()
![]()
11:00 - Pojawiłem się w największych mediach na całym świecie jako rasista, seksista, homofob, człowiek podejrzewany o terroryzm, który wykorzystuje pogodę do rozsiewania nienawiści i niepokojów.![]()
![]()
W południe śnieg stopniał.![]()
![]()
I mi się od razu przypomniało, jak odwaliłam akcję w stylu obrażalskiej feministki. ![]()
Przyszła Córka Pierwsza, która ma długie, gęste i kręcone włosy. ![]()
- Jak mam rozpuszczone, to kolega mówi do mnie "lew".![]()
- Jak to lew??? Dlaczego lew? Przecież ty lwica jesteś - i dowaliłam też coś o feminitywach. Gdy CP w końcu doszła do głosu, wytłumaczyła:![]()
- Ale to lew ma taką wielką grzywę, nie lwica.
Mój stary kolega wysłał mi mój własny wpis. Taki gdzieś z 2006 roku. ![]()
![]()
"Nudy Panie!![]()
Szefowa wyjechała, mnie i I. nie chciało się pracować, A. bolał brzuch, a telefony ciągle dzwoniły.![]()
![]()
- Dzień dobry! Zastałem A.?![]()
- Tak, ale leży na biurku i twierdzi, że umiera — odpowiedziałam. ![]()
- Acha, to proszę jej przekazać, żeby oddzwoniła jak już umrze.![]()
![]()
Ogólnie tak to dzisiaj wyglądało. Wynudziłam się jak mops i po godz. 13 poszłam do domu. Teraz siedzę i wysyłam listy motywacyjne, bo szukam pracy, w której za nudzenie się mi zapłacą (zawsze byłam idealistką)."![]()
![]()
I taka refleksja: od 10 lat mam taką pracę, że jak się za dużo nudzę, to przymieram głodem. Na nic moje młodzieńcze marzenia...
Ostatni raz ten porąbany Mikołaj prezenty w nocy przyniósł. Córka Druga nie śpi od 5 rano, a ja razem z nią. Brodaty gnojek!
Dziwna była ta niedziela.![]()
Niby niehandlowa, a netto było otwarte. Biedronka i Lidl też. A apteka zamknięta.![]()
Niby chciałam kupić sukienkę, a zamiast na zalando czy H&M weszłam na stronę Ryanair i kupiłam bilet do Hiszpanii.![]()
Świat oszalał a ja z nim.
Co sezon grzewczy cierpię na to samo. Obrzęk śluzówki, katar, przewlekłe zapalenie zatok. Ale nawilżacz kupiłam, bo "kalatea lubi to!"![]()
🙀![]()
#rośliniara #calathea #palma
Spotify mnie podsumował. Wychodzi na to, że jestem melancholijna 🤣![]()
I niezrównoważona...
To dziecko z wiekiem jest jeszcze bardziej wygadane.
www.facebook.com
Zgubiłam dowód rejestracyjny auta. No diabeł ogonem nakrył. Był, nie ma. A przegląd tuż tuż. Tak za kilka dni. 8 grudnia chyba. A że ja dużo googlam, to wygooglałam, że ten termin przeglądu to sobie można sprawdzić w Internecie. I jak w pysk strzelił, okazało się, że nie żadnego 8 grudnia, ale 3. Buk google nade mną czuwał i platforma mObywatel, bo bym się do końca życia nie wypłaciła. ![]()
![]()
Zebrałam się więc w sobie i pojechałam do stacji diagnostycznej, gdzie oznajmiłam, że nie mam prawilnych dokumentów, ale niczym szeryf odznakę podałam kartę pojazdu. ![]()
![]()
Diagnosta poszedł, grzebie w tym aucie, grzebie, wraca i mówi:![]()
- Ogólnie stan auta bez zastrzeżeń, ale gdzie ma pani żaluzję?![]()
- Żaluzję? Znaczy daszek, słonecznik, osłonkę, tak? W domu mam....![]()
![]()
Bo wiecie, ja to całym autem nie jeżdżę, bo ja oszczędna jestem. A w sumie to stary się po prostu zepsuł i mi opada sam na dziurach. Nowy daszek, słonecznik, osłonka, żaluzja do auta to 300 zł jak w pysk strzelił. Do auta wartego 14k. ![]()
![]()
Teraz muszę znaleźć ten dowód...![]()
![]()
Tymczasem córki pojechały na biwak harcerski. Miały zadbać o to, by mieć gacie, by legitki były w plecaku, resztę ogarnęłam ja, łącznie z menażkami i przekąskami. ![]()
![]()
2h po oddaniu dzieciaków, kiedy relaksowałam się w kolejce w Auchan, dostałam sms'a od CP, że owszem, wzięła legitkę, ale starą, nieaktualną i czy ja wiem, gdzie jest aktualna. Nie wiem. Poszukam. Może tam, gdzie dowód rejestracyjny. W dupie.
Kiedyś poszłam do kosmetyczki. I to nie był dobry pomysł... ![]()
![]()
A co Wy jesteście gotowe zrobić dla zwężonych porów?![]()
![]()
Klik na bloga ->
www.matkasanepid.pl
Rozmawiałam dzisiaj z bardzo starym znajomym. On nie tylko jest znajomym, którego znam od dawna, ale ogólnie jest stary, dlatego to stary znajomy. I on czyta moje blogi od 20 lat prawie i część ...Kontakt
Pragniesz zareklamować swoją firmę, usługi lub produkt? Liczysz na długofalową współpracę z blogerką albo na jednorazowy artykuł sponsorowany? Chcesz poznać statystyki dotyczące liczby moich czytelników oraz wyświetleń strony? Zapraszam do kontaktu
Matka Sanepid
Przyszła na świat w gdyńskim szpitalu w czasie strajków sierpniowych. Mama Córki Drugiej (ur. 2011) i Córki Pierwszej (ur. 2008). Szczęśliwie rozwiedziona. Bardzo niezależna.
Politolog, kulturoznawca, chociaż do dzisiaj nie wie dlaczego. Gdyby miała jeszcze raz wybierać studia, pewnie poszłaby na politologię albo dziennikarstwo. Ale pójdzie co najwyżej na kurs angielskiego albo na warsztaty z opanowywania złości.
Z zamiłowania autorka dziwacznych tekstów o dzieciach i durnych aukcji internetowych. Z przymusu sprzątaczka, kucharka, praczka i bankomat. Przeczytała kilka książek na temat rodzicielstwa bliskości i chociaż się bardzo stara, często najchętniej wysłałaby dzieci do szkoły z internatem. W Ekwadorze albo w RPA. Nieważne gdzie, byle daleko. Miłośniczka wyplatania makatek, malowania na szkle i robienia koszyczków z wikliny. Nie, to żart taki, ale pewnie wypadałoby mieć jakieś hobby poza siedzeniem na Facebooku, co by wyjść na intelektualistkę…
Od razu przechodzi na „Ty”.